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春晚很杂烩很山寨很煽情很河蟹。有一搭没一搭地看不小心也听过了12点的钟声。
鼓噪的手机暂时安静下来。铺床。准备在本命年的第一个黎明入睡。
然后听到了四个老男人似乎被悄悄遗忘了很久的歌声。
张震岳依然是反扣着的鸭舌帽，满脸络腮胡。依稀见些落拓不羁。闭着双眼卖力地唱“是不是我的十八岁，注定要为爱情流泪。”
华健gg在一边配合地有些自嘲有些羞赧地笑。
可爱。
安静听这些老歌，内心狂放沸腾起来。几乎要把一种咸酸的带些奇异感觉的液体逼出眼眶来。
为那些伴随青葱岁月一去不复返的旋律。为十八岁。
震岳同学身形眉眼像极了我的他。爱屋及乌喜欢上他所有的歌。
看着听着，无从言说的清淡熹微的怅惘烟一般慢慢弥散开来。
回家似乎还不满一周。不管不顾睡觉看书，更无多想。
真正过上了在忙乱焦虑的挣扎中怨念很久的这样一种生活，于是时间被丢在脑后，混混沌沌。
原谅我作为一只土鳖的无知，时至今日才终于体验雷蒙德·钱德勒的才华。狡诘简炼而精到的文字，抽丝剥茧意料之中又之外情节以及同情节契合的天衣无缝的节奏感，举重若轻饱满的独具魅力的人物塑造…种种。轻轻阖上《漫长的告别》的封底，欣喜地失落。时隔半个多世纪与大师邂逅，或者也还不算晚。
年前同好友小聚。相识相知十多年，笑的闹的纯粹。
于是又想起来了那些老男人的老歌，豆蔻年华里哼唱着一路走过的。如今你我的努力与憔悴，奋斗与挣扎，还有不为人知的幸福与眼泪。
想起未满十八岁的爱之初体验。
I feel so lost。
扯两句最近看的一些电影，有几部是处在恶补或者发泄的状态下一气儿塞完的，可能会有些消化不良。
《梅兰芳》。各种或褒或贬的评论已足够多，不再多做评论，单说几点很个人的感觉。其一黎明是个透明人。每个配角都把身形特色深刻在你脑海中了，除了“梅兰芳”，这是个什么样的人，有着什么样的内涵和性格，透明到我留不下任何印象；其二，30分钟以后的情节有些散，无论感情戏还是和“恶势力”抗争，都有些非此即彼的单薄，缺失了人性和生活本身的复杂内涵，生生沦为了一部平庸的言情片或者励志片。厚重感呢？其三，之后很不甘心地重温《霸王别姬》，落差之大让我越发对《梅》感到“痛心疾首”。前者无论从剧情还是人物，无论主角和配角和演技，都是一部无法复制的经典，或者神作。
《午夜巴塞罗那》。这样一个看似荒谬的离生活很远的故事，却表达出如此直逼内心的和你我相差无几的感情。理性内敛而极度闷骚的Vicky，追求高峰体验并略有些自我毁灭倾向的Cristina，狂热的气场逼人的天才María Elena，从其每个人身上都能如此奇妙地找到和我向往的或者契合的那部分，这是一个偶然邂逅的大大的surprise，于是在半夜里欣喜若狂。
《海角七号》。如果没有两位主角莫名奇妙又轰轰烈烈并最终完美的爱情故事，我要说这是一部真诚的让人感动的上乘之作。只可惜，只可惜。说到爱情的由头，没有任何铺垫，于是片中男女主角的爱情似乎更多由酒后的ons而催生，俗套到让我想哭。想起《午夜巴萨》中也有类似的情节。让Vicky纠结一生的激情一夜，是由彼此心灵上理解和交汇而催生的，他看得到她被隐忍而内敛深埋起来的不安、感动和炽热燃烧着的激情，暧昧灯光下的视线交错双唇碰触，一切自然而然，很美，很纠结。
《悬崖上的金鱼姬》。电影里丢了很久的片子，很纯净，也有些小温暖小感动，但看完之后终究无法有更多想要表达的情绪或者言语。宫老没变，或者改变的只是自己。还是最爱龙猫。前些天在一家小店抱回来一直硕大的龙猫玩具，漂浮很久的情绪似乎终于可以实实在在抱在怀中了。
有时间再续吧。
这个寒冬，突然有种莫名的担心，生怕敲敲打打四年多的四百多篇日志会在一夕之间化为无有。
出于闷骚而自恋的考虑，自己是如此珍爱过去的那些垃圾情绪和文字，于是费劲力气调研分析比较，最终决定将从05年初创建在blogcn的日志搬家到这里。嗯，备份是个好习惯。
天气暧昧好几天，像是要下雪的样子。无奈只是把无数关于下雪的期待忽悠了一把，飘了几粒像雾又像风的微尘，扁太阳又试试探探地跳出来。
天色灰黄。北风呼啸而过。
帽子压在眉下，围巾把口鼻包个严实，藏起所有表情。
张同学很不满地抱怨我只呈现给他狭义的脸。
只是冬天有些冷。
每个人都在用自己的方式过冬。
纶和aimily变身话痨，一天到各种晚明骚暗骚对歌对诗自娱自乐絮絮叨叨。清晨里扰人清梦着实可恨，临头来却都抱怨不起来，只觉得是可恶又可爱的女人。
和沫沫同学只偶尔在水房遇见，便是大堆说不完的闲话，在刚从被窝里爬起来迷迷瞪瞪眼睛还睁不开的时候，牙膏沫咕噜咕噜往外冒，口齿不清争分夺秒地扯淡，看了些什么书什么电影对生活的各种牢骚抱怨或者无新意的八卦，跟她聊天会让人在无论多么焦躁的状态下都能沉静下来，安心下来。我如此喜欢的这样一个懂生活，会生活的孩子。
我讲话多少视心情和对象而定。恪守中庸之道，规规矩矩，不做出格的事不说出格的话，不做夸张的动作和表情，即使可以娱己娱人。可以没完没了讲话的时候一定非常态，或者开心的不能自持或者郁闷到极致需要一个发泄途径。或者遇到那些我喜欢的人，比如这些和我朝夕相处6年的女人们，比如我喜欢的momo，鸢尾，还有那条总是有些缺水的小鱼，一直在想，有一天定会为她们写下一些字吧。
上周末非专程逛街时偶遇一件斗篷状的黑色风衣，披着一顶像巫婆那样硕大的尖顶帽，试穿时小小的身体完全被埋在一堆长长短短的布料中，找不到轮廓，却满足我所有的带着伪文艺气息的美好而矫情的想象，因此爱不释手。可惜我还只是太克制的人。所以这样一件我极度喜欢而有些小出格的衣服注定不属于我。天蝎的极端和棱角被深深深深地包裹起来。信奉奥德修斯式的隐忍和内敛，信奉极度诱惑和极度克制之间的动态平衡。
然后是每天上班，朔风凛冽的冬季张同学坚持开单车接送。在他加了皮垫子的单车后座上不安地感动和幸福地心疼，吹着寒风yy将来要有大大的房子和汽车，有货真价实的四个轮子……然后是在干热的写字间里守着大堆大堆的书流口水，偶有时机将其中部分归为己有便是得意和兴奋的像拣个了宝；然后是继续混在地质实验室，一边吭哧吭哧搞那个鬼一样的论文一边听那帮学术男从形而上的科学与伪科学讨论到部分熔融和罗素悖论……听的傻呵呵笑眯眯；然后是看很多别人的字，自己的字，直到终于激起自己太久没有的倾诉欲。
在这样的一个寒冬岁末。
在这样的一个开始。
“让我睡着吧 没有疼痛的
气喘吁吁的 梦里还在跑
你一定觉得安慰我不需要
我可以自己为自己治疗
小药片让我不再对你微笑
小药片足以致命的剂量
睡着了阻止我交谈的欲望
就是我最甜的糖
小药片天黑才达到的疗效
小药片我们的约定守护好
让我醒来就可以与人为伴
即使是我的敌人”
整日在头脑里盘桓的旋律，我躁烈而甜蜜的催眠曲。
倏忽又过去的一个月。
焦虑和忙乱中，学着安静地淡定地微笑。
无比投入的重温一遍剧情nc却无比热血的圣斗士，却是每日枯燥生活中最大的念想。
挤些时间伴随一杯口味重到苦涩的黑咖啡，翻看些离现实远远的书，片刻最无杂质的幸福，是与平淡生活的对抗，还是逃离。
十一月的清晨泛着积攒一夜的凉意。
春日里灿烂过一季的连翘，如今挂满被冻的惨红的小果实。
包裹在沉郁灰色里的城市与人群，不带任何表情的步履匆匆，时常让我产生一种不真实的感觉。
只像是冷眼旁观着阖上的纸张里文字中那些平面而遥远的世界，一种无从捕捉的虚无触感。
让我睡着吧。
二十三岁生日。
不期然收到两本装帧精美关于咖啡的书，咖啡瘾不要戒掉也不想戒掉了。
Aimily用六张小纸片diy一个色调诡异的“小骨灰盒”包礼物，小心翼翼拆的时候比包装还要麻烦，但终究不舍得用暴力手段让其进入垃圾筐。
纶儿同学送我原料为三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺的牛奶身体乳好让干的掉屑的皮肤在冬季里保湿，都是些太了解我的人。
Q师兄在大冷夜里特地赶来的20分钟路程，让人各种感动和温暖。
还有我远方的亲人朋友的祝福短信。一份难得的惦念，我知足快乐，向上天感恩。
还有我亲爱的张。虽然他永远写不出像love版那样各种煽情的文字始终让我怨念的想哭，虽然他傻呼呼地能错发短信到我的手机上让整个精心准备的surprise计划破产，虽然他表达感情最直接的方式就是小媳妇小可心种种雷人的玩笑成分大过肉麻成分的称呼……但我还是祈祷二十岁起的每个生日都能和你一起度过。
二十三岁生日。
我想我是幸福的，至少在某些瞬间是幸福的吧。
比如看到女人们依旧身手敏捷地抢蛋糕上的水果的时候，依稀见些从前的影子。
突然发现有些事情似乎并未改变的那么彻底。
那瞬间有点想流泪，归结为太幸福的原因吧。
吃蛋糕。点蜡烛。
闭上眼睛。许愿。
听到小奇说我知道她许的什么愿呢，人生大事无非那么几件。
确乎如此。无非那么几件。
我在每个能许愿的场合都会虔诚许下相同的愿望。
希望能够成真。
新一岁开始的时候，或者还是会有诸多不顺。
但又有什么关系，只要快乐地坚强地勇敢地前行。
偶尔翻看到自己一个id资料，个人说明里一句话“相逢畏相失，共著木兰舟。”
之后空两行，附着这个地址，于是循着链接过来。
才发现一直以为不能割舍的这片空间，居然也荒芜了有一个月。
或者，有些忙乱焦躁和悬而未决的迷惘，潜意识里终究是不想让其沉淀为记忆吧。
秋天最后一个节气，霜降，记住它因为大风很冷。
搬离了看得见青岑的窗口，那棵每年绿的最晚黄的最早的那棵树，对季节交替格外不敏感起来。
阳光明亮刺眼，走过依然残破的格子路，恍然发现青岑只剩了光秃秃的枝丫。
然后似乎有一团文字哽在喉头，想要感叹些什么，却始终无从表达。
失语很久，终究是有些词不达意了。
薄荷叶/的士房间
我们还是在浪费生命
粉碎每一次重新振作的可能
在光影明灭中吹熄
摇摆不定的蓝色烛火
我们还能失去些什么
收集了那些腐佳节又重阳败陈旧的记忆
在阒静无声的暗夜
苦涩酸液盈满黯淡眼瞳
淡紫色的花儿盛开后凋谢
嫩绿阳光失去了灿烂的温度
我们漫不经心地拼贴
把空无装饰在沉默的房间
我们漫不经心地拼贴
只为改变空白盛开一夜之间
我们漫不经心地拼贴
把沉默装饰在空无的房间
我们向下坠落卷进无止尽的漩涡
反复思考形而上的玄虚没有结果
上个世纪末发生了什么
而下一秒又该怎么做
夏日残存的燥郁气息随终于随秋天的干爽和明媚一日日淡散开去。
仲秋。天气一天凉似一天。
碧空如洗的晴日，猫咪会追逐着太阳的光斑，趴在台阶上眯着眼睛懒洋洋地日光浴。
阴雨之时便和我蜷在沙发一角的厚毛毯里相拥取暖。嫩红色鼻翼随平稳均匀的小呼噜有节奏地微微翕张，安详乖巧的像个婴儿。熟睡中偶尔还会有喵喵咪咪的梦呓，让人哑然失笑，只可惜不懂猫语。
花池里的香菜棵棵壮硕，和妈妈的各色月季混合出奇异的香气。一株粉红色复瓣月季香味最为馥郁。妈妈说轻捏它胡桃状的花苞，它便会像受了某种召唤似的在瞬间层层绽放。
于是好奇地蹲在一旁想窥个究竟。不觉间却见猫咪已轻轻巧巧越上我的肩头，瞪着圆溜溜的大眼睛对层层叠叠的花瓣探头探脑，整一幅“猛虎细嗅蔷薇”的hellokitty版呢。
……
这些天的夜晚一直是皓月当空，澄澈明净如温润的美玉。有时在四周会笼罩微红微绿的光晕，而我向来分不清是“晕”还是“华”。很多人很多事很多逝去的时光，溶于这片浅浅淡淡的光晕之中，不知一年一度的中秋赏月是否正意在提供这样一个追忆或者慨叹的契机呢。
橘色灯火。和爸妈拥挤在充斥油烟和蒸气的厨房，一边干活一边随口搭些话，等待白白胖胖的水饺出锅。猫咪安静伏卧一角。
而思念的远方，似乎也成就了一份略有遗憾的感伤之美。
这是个真正的中秋吧。
